Jus de Grenade Fermenté (EQUILIBRE) (French Edition)

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Massez bien vos pieds en insistant sur les talons, avant de laver et rincer. Comment le personnaliser? En effet celle-ci accumule les toxines des muqueuses qui pourraient alors se rediffuser. Il existe aussi dans le commerce des huiles buccales qui contiennent des plantes et des huiles essentielles comme la sauge, le thym. Ajoutez ensuite progressivement ml du vinaigre blanc au citron. The result is great. The origins of Le Jardin Secret hark back to the 2nd half of the 16th century. Now two distinct buildings complexes form Le Jardin Secret, each one conceived as a Riad in and of itself.

Enclosed by high walls without windows, the riad develops around a large and beautiful garden. This green space is divided into an exotic garden and an islamic one. You can find texts and pictures illustrating the history and main characteristics of the Venue. Vous pouvez y ajouter une gousse de vanille si vous le souhaitez!

Plus que quelques semaines avant la plage. Posez vos valises et mettez-vous au rythme du soleil, juste quelques jours. On se fait masser, on mange sainement. On pratique le yoga, on marche, on respire. On lit, on se repose dans le bassin. Minimum 6 personnes. Pour toute information et inscription : kecheventsmaroc gmail. Comment la conserver? Les eaux florales sont fragiles. Pas de panic avec ces 4 conseils pour conserver une ossature au top le plus longtemps possible. Mais pas avec du lait de vache! Comme le dit un proverbe chinois, montre-moi ta maison et je te dirai qui tu es.

Retroussez vos manches et faites du rangement! Cela permet de faire de la place aussi bien dans sa maison que dans son esprit. Ce stage est pour vous. Les personnes habitant Marrakech et ne souhaitant pas loger au Riad peuvent participer au stage. Et ensuite? Rien qui ne fasse bien saliver. Et pourtant, le kombucha aura vite fait de devenir la boisson star de Qui dit mieux?

Attention: si on attend trop longtemps avant de consommer la boisson, elle devient acide. Tout le monde sait que la grenade est un fruit exceptionnellement riche en vitamines et anti-oxydants. Couvrez et laissez infuser environ 25mns. Et buvez! Elle est donc parfaite en cataplasme, pour soigner les tendinites des sportifs. Pour les amoureux de la cuisine saine et de la cuisine indienne, une recette simple et rapide pour se faire plaisir!

Rincez les lentilles. Nous pensons trop, nous sentons trop peu. Infos : kecheventsmaroc gmail. Seulement 3 produits que nous avons toutes et tous en cuisine : miel, citron et 1 oeuf. Il fait froid donc on a envie de chaud. Il est donc totalement possible de manger des plats crus et chauds, comme des soupes crues ou mi-crues mi-cuites. Trop bon! Laissez bouillir deux minutes. Stimulant et antiviral. Filtrez puis servez avec une rondelle de citron bio.

La tisane qui fait du bien: curcuma, fenouil, basilic En cas de repas un peu trop copieux, foncez sur cette tisane qui facilite la digestion. Fouettez les oeufs avec le sucre puis ajoutez la farine, le sel et le beurre fondu. Vous pouvez le conserver au frais pendant jours. Tous les Marrakchis connaissent la galerie ! In this section, you will be amazed by exotic and magical events! Weddings, birthdays or bespoke journeys… Welcome to the world of KechEvents! Eh oui, le persil est connu comme le meilleur traitement pour nettoyer les reins.

Winter KiFKiF collection. You just have to choose your color…. Just for a week-end, or for vacation, lovely riad a few steps from Jemaa el Fna main square. Je suis gourmande, archi gourmande. Ce petit carnet de saines. Superbe stage ce week-end avec Atmen Ajjenda. Karim pratique et enseigne le yoga depuis plus de 20 ans. Et qui aime transmettre son savoir! Cette formation se fera sous 4 semaines.

Tous les produits sont bios et locaux. Hind en cuisine vous ravira et Redouane au service saura vous conseiller. Ce gommage est riche en vitamines et antioxydants. Avant de servir vous pouvez saupoudrer de noix de coco pour le rendre un peu plus exotique! Tahin, super aliment pour cuisiner vegan! Servez avec une petite salade de saison. Nouvelle Lune pour une Nouvelle Vie! Servez avec du riz! Chakras et respiration Yoga October 23, Notre respiration nous relie avec tout ce qui nous entoure.

En orientant notre conscience vers notre respiration, nous pouvons nous faire beaucoup de bien. Super moringa! Namaste et merci encore Dr Pushpa! Portez ensuite votre attention sur votre estomac, qui peut contenir beaucoup de stress parfois. Ressentez cette chaleur et douceur sur votre visage. Faites partir toutes les tensions. Accueillez le sourire. Sentez-le, vivez-le. Super kombucha! Et quel bonheur!

Pendant ces 4h, vous sentez la chaleur remonter, les senteurs entre en vous…Vous ressentez vraiment la puissance du traitement. Pur moment de bonheur. Cet arbre est donc bien merveilleux! D Day! Ready to go! Ou pas …. La douceur du hammam! De nos jours on y va pour ses bienfaits psychologiques et physiques.

Faites-vous du bien! La Terrasse by Dar Marjana, charming! Yoga : les hommes aussi! Messieurs, welcome! Vive le ghee! Des eaux florales bienfaisantes! Le citron, draineur hors pair pour le foie! Ensuite laissez reposer 30 minutes. Vive la joie de vivre! Barefoot, my happy feet ;- Health , Style , Yoga June 27, Marcher pieds nus dans la nature est juste un grand moment de plaisir.

Pain de thon Health , Organic food June 23, Comment manger sain, simple et bon? A fond sur les fruits rouges! Le cassis est un anti-inflammatoire et immuno-stimulant; Parfait! La framboise est riche en fer, en calcium et en fibres. Ses feuilles ont une action contre les infections respiratoires. Comment pratiquer? Des poudres magiques!

Mais en plus complet. Escape from the city…. Beauty , Travel May 27, Only 10 mn from the city, relax in the Spa of a Palmeraie Palace before spending the rest of the day by the pool or in the extensive gardens. Beautiful Moon ….. For more info, please contact : kecheventsmaroc gmail. Plateau du Kick, just amazing! Marrakech, medina views…. Marrakech, street views…. La puissance des huiles essentielles Beauty , Health December 18, Les parfums ont un puissant pouvoir, capable de modifier notre humeur.

Anima, welcome to Paradise! Culture , Travel November 20, One of the most beautiful and fantastic gardens in the world.

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COP 22, Marrakech! A vos agendas pour en profiter : Alma. Des jardins tout neufs! Vivons-le en permanence! Otes les petites peaux mortes avec une pince. Tout pour nos petits pieds…. Merveilleux citron! Just walk through this beautiful space, discover how the water creates this amazing place. You can also take a drink or eat there. The staff is very kind and take time to explain you the story of the Secret Garden. Informations : kecheventsmaroc gmail. Tous les soirs pendant le mois du Ramadan, DH par personne. Chia pudding, so good! Quelques infos sur cette Merveilleuse graine!

Vive les eaux florales! Pour des os solides! Move your body! Les agrumes : Ils sont comme des rayons de soleil, donnent de la force et favorisent la confiance en soi. La sauge soutient le chakra de la gorge. Alors comment faire de la place chez soi? Elle agit directement sur les performances du cerveau et sur notre perception du stress.

Slow life, juste pour nous, pour vivre mieux. Vive la grenade! Beauty , Health February 20, Tout le monde sait que la grenade est un fruit exceptionnellement riche en vitamines et anti-oxydants. Super Ginger! Soupe de lentilles corail au curry Organic food January 20, Pour les amoureux de la cuisine saine et de la cuisine indienne, une recette simple et rapide pour se faire plaisir! Ajoutez le curry et les lentilles. Servez chaud. C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? Le copain d'un air las Ouvre, tu verras. Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!! Tu vois bien, c'est une grosse mite. Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise? Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard! Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un b? Vous restez muet comme une carpe. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.

Sans mot dire.. Il faut que tu viennes me pousser! De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : -Eh mec! This year, he'll make more than twice as much as all U. Amazing isn't it? Devant moi, j'ai une station de travail Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Voyage en train Un Belge monte dans un train. Nicolas, Baba est mort. Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :?

J'avais cru que tu avais dit papa.. Six ans : Salut, il y a du courrier? Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir? Six ans : Ce que tu es maladroite! Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire? Six ans : Combien la robe? Six ans : Eh, Bordel de merde S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Mettre la voiture sur chandelles. Placer une vieille casserole sous le moteur. Abandonner les recherches. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude.

Ranger le bordel. Un pote se pointe. Le lendemain retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Ha non merde on a tout bu hier. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur. Se nouer un chiffon sale autour des doigts. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur. Redescendre la voiture des chandelles.

Ecraser accidentellement une des chandelles. Petit tour pour essayer la voiture. Tu n'aurais pas une combine? Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Le scoop du jour.

Suisse A partir du C'est un "couple" en train de.. Une Portugaise arrive au poste de police : - Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche Le policier : - Comment? Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard? Y'a plus de papier de toilette ici! Comment prendre sa douche comme une femme? Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. Allez sous la douche. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'? Rasez-vous les aisselles et les jambes. Coupez l'eau de la douche Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche Sortez de la douche. Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci! Chacun parle de sa femme..

Je pense que ma femme me trompe avec un plombier.. Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!! Pouffiasse grognasse blondasse : l'origine des mots en asse? Mais on ne le dira pas parce que ce ne serait gentil pour personne. Grognasse Du verbe "grogner". Blondasse L'argot est injuste. En effet on ne dit jamais "brunasse". Ainsi on imagine assez mal ce mot dans la bouche de mettons au hasard Claudia Schiffer. Ah l'exquise chose. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup. Famille de malades! Tu m'ouvre? Puis il repart.

Notre histoire se passe lors d'un cours.. Vous devez vite vous cacher dans un sac, et si jamais un milicien inspecte rapidement votre sac, vous faire passer pour autre chose. La le professeur mime le milicien, et met un petit coup de pied dans le sac. A ce moment on entend un miaulement strident!

A toi le nain. Cette fois le sac s'agite, et on entend plein de couinements! Des rats!!.. Bon, a toi l'orc. Le professeur s'approche, et donne son shoot. Et la, on entend une toute petite voix qui sort du sac.. Le jeune roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Et ce fut le cas. Quand il entra dans la chambre quelle surprise! Quelle forme voulait-il qu'elle prenne? Pour le jour et pour la nuit?

Quelle question cruelle! Que feriez-vous? Partez pas en disant "c'est nul"! Y'a une morale! Impressionnant, non? Vous saurez!! Je n'aurais pas de soucis. Alors elle la remonte et tout, cette fois ci en utilisant le manuel Et rebelote! A peine a t'elle fini qu'un bus passe et renverse l'armoire!

Le mari n'en croit pas ses yeux, embrasse sa femme et ouvre l'armoire tout grande.

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Vous me croyez si je vous dis que j'attends le bus? C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle. Que pouvait-il faire pour l'aider? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens.

Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse? Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit! Jolie Histoire non? Et vous ne vous posez pas la question, quelle question? Il y avait un? Il fond dans la bouche, pas dans la main. Tu sais, l'avocat. C'est une bonne raison pour venir travailler. Encourage les cagnotes et la participation. Augmente les chances de voir ton patron nu.

Ils installent leur tente et se couchent. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 heures du matin. Il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal? Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Un peu d'anglais pour le plaisir!

To: IT Dept. Hi Guys, I came in today Monday to finish up a project I was working on before our big meeting with a potential client tomorrow, and I noticed that there were three or four large air conditioners running the entire time I was here. With all the power that all those big computers in that room use, I doubt it is really eco-friendly to run those big units at the same time.

I'm sure you guys can deal with it being warm for an hour or two when you come in tomorrow morning. In the future, let's try to be a little more conscientious of our energy usage. Status of Employee who sent the above e-mail: Terminated. On ne dira pas : T'as un p'tit zizi Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles? On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides.. Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter.

Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous? Le matin le bourreau vint les chercher dans leur cellule et les amena dans la cour. Que faire? Dans 1 min 13s il va nous rattraper Elle et toutes les autres s? Et alors? Oh, ma s? Quelle horreur Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Je vais donc vous laisser une chance. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande : - Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus?

Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait? Trois hommes rentrent dans l'appartement, puis quatre personnes en sortent. Au bout de 24 heures, on va voir ce qu'il sont devenus. Admettons que Ils voient un mouton noir sur le bord de la route. On dit qu'ils ont le pied marin. En bref, rien n'indique a priori qu'il soit un terroriste potentiel. Saviez-vous qu'en - le 1er Mai est un samedi.. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc. Les routes, quand il veut il les traverse. Moi et ma femme Bernadette Chirac n'avons pu traverser cette route ce qui est fort probable que ce poulet soit plus intelligent que moi. Extraits de rapports authentiques On rigole, mais on ne se moque pas. Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient s'asseoir en face d'elle.

Alors la dame: - Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type. Il n'a qu'une oreille. Merde alors.. Il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact..

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Je n'en reviens pas. C'est VRAI!! Il porte bien des lentilles de contact!! Comment as-tu fait?????? Ils ont un enfant. Chez E. Motifs : 1. Il suggera de retourner le message.. Elle : vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui, Elle : Continue! Lui : Oui, Oui! Elle : Ne sois pas timide Lui : Oui! Elle : Montre que tu es un homme! Lui : Oui! Elle : Dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole La vie informatique Les abeilles les fleurs les choux la p'tite graine..

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Vous voulez ma Rolex alors? Une blonde et une brune marchent dans la rue. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins"!!! De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas BEN, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier! Il y a une autre blague de ce genre.. C'est un nain il a huit enfants Ben elle est courte mais elle est bonne!!!

Extrait de clients a la con. Client : Ah C'est vraiment cher! Un vendeur se trouve avec un papy : Client : Bonjour, monsieur, je voudrais Client cherchant ses mots : Je voudrais Client l'air perdu : Eh bien, qu'est ce que vous avez? Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners, des imprimantes Client : C'est quoi, un scanner? Le vendeur explique Client : Euh, non, pas encore Vendeur : Alors il faut d'abord en acheter un! Client : Ah bon, bon Ils se dirigent vers les rayons. Le vendeur explique et termine : Vendeur Client : Ah d'accord C'est pour faire deux ou trois truc, comme les autres Un vendeur se trouve avec un coouple de petits vieux : Client : Est-ce que auriez des disquettes?

Vendeur : Des disquettes vierges? Oui, par ici Client : Non, on cherches des disquettes remplies Vendeur : Quel est ce message d'erreur? Client : "This program has been successfully installed". Chez le client : Client : Vous auriez pu voir que le lecteur de disquette ne fonctionne pas, j'ai plus confiance en cet ordinateur, changez le moi. Technicien : Quel est le message d'erreur? Client : Non, vous auriez pu le dire avant! Technicien Vendeur :!!!???

Cliente : [ Technicien : Ah! Cliente : Non, j'ai juste Word !! Technicien : Ah mais madame, vous avez forcement windows! Technicien : Oui madame, bon, le Ctrl Alt Suppr ne marche donc pas! Vous allez appuyer sur le bouton Reset madame. Cliente : Mais j'ai pas Reset non plus, je n'ai plus rien du tout je vous dis! Technicien : Mais madame Soupir Technicien : Madame! Le bouton Reset se trouve sur votre tour! Cliente : Ah! Technicien : Mais non madame!!

Vous appuyez sur le bouton Reset!! Cliente : Mais je ne le trouve pas. Cliente Client : Mon modem ne fonctionne pas. Technicien : :????????? Client : En effet, mais il n'y a aucun driver pour l'OS X Client : Alors, vous constatez comme moi qu'il n'y en a que pour l'OS X lettre de l'alphabet. Client : Ah! Par terre. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Le flic lui dit: - T'as une amende, mais je te donne une chance. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues? Qu'est ce qui a un guidon et deux roues? Bon, t'as 50 euros d'amende.

Le gamin dit au flic: - Et moi, je peux te poser une devinette? Dix quoi? Il lui tend les bras et il dit: - Je suis vraiment content de te voir Theresa. Copyright Carambar : Pourquoi un Suisse Allemand ne fait jamais la vaiselle??? Reponse : Parce qu'il essuie salement.. L'Italien : Tue l'amant tue sa femme prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Le Chinois : Accepte la situation.

Le Suisse : Il pardonne sa femme Une blonde est en vacances en Louisiane. Et elle quitte le magasin. Seulement au Canada Que les gens commandent un double cheeseburger, des gros frites et un Coke Diet. Que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir. Que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.

Nous avons des distributeurs automatiques "service au volant" avec des inscriptions en Braille. Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Commander une pizza en : Standardiste : Speed-Pizza, bonjour. Client : Bonjour, je souhaite passer une commande.

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Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur?? Jacques Lavoie. Client timidement : oui?!! Client soupir : Ah bon?! Qu'est-ce que vous me proposez alors?? Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza? Recettes gourmandes au soja? Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.


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Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. Client : Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide.

Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?? Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur. Client : Sans voix Standardiste : Autre chose Monsieur?? Client : Non, rien. Un soir une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle repasser les chemises Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra?

Un tripotanus. Mon mari vient d'entrer dans le restaurant La course commence C'est pas bon de se perdre en montagne Mais voila dans un coin elle trouve un joli petit perroquet, avec une petite pancarte "frs" alors elle va voir le responsable lui demande pourquoi ce perroquet est si peu cher par apport aux autres Au fait t'aimes bien la bonne bouffe? Ah oui don la lune! L'anglais ne le croyait pas il demanda une preuve. Monsieur et Madame Mauresmo ont un fils, comment s'appelle-t-il? Comment s'appelle le chien de Bono le chanteur des U2?

Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Le gars se tourne vers elle et lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas? C'est aussi ce que m'a dit me femme. Ils reboivent encore, et le gars demande: - Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous? Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti! J'en ai pour cinq minutes.

J'ai fini. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient: - Sautez! Sautez sur la couverture! Les jeunes se remettent en position et crient encore : - Sautez! Nous allons vous attraper! La rousse crie: "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol. Ne t'en fais pas. On les aime bien. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient? Saute sur la couverture! J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune.

Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche. Tu peux me passer maman? Et oncle Joe? Puis papa dit: "La piscine? Je suis bien au Celui-ci l'interroge: "Qu'avez-vous fait pendant votre vie? Voici les clefs de l'enfer! Et depuis quand tu la portes? Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors! Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent.

Aime comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir. Danse comme si personne ne te regardait. Si tu ne l'envoies pas, il ne se passe rien. Si tu l'envoies, quelqu'un peut sourire en le lisant. Vous ne trouvez pas? Allez un peu d'imagination.. Pas assez long! Le chat est en forme? Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien? C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.

Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft Serveur: - Bonjour monsieur! Client: - Il y a une mouche dans ma soupe! Client: - Non. Serveur: - Moui Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple. Client: - Hmmm Client: - Ben Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?

Client: - Vous avez plus d'une soupe du jour par jour? Serveur: - Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures. Client: - Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment? Serveur: - La soupe du jour est actuellement Client: - Parfait! La soupe du jour, et l'addition de monsieur. Client: - C'est de la soupe aux pommes de terre. Serveur: - Hem, en effet. Client: - Beuh. Cela ne fait rien.

Serveur: - AARH! L'addition: Soupe du jour. Petites blagues.. Pourquoi Jean Marie Le Pen s'arrache-t-il les poils blancs du cul? Pour laisser les noirs dans la merde.. Quand j'ai peur, je suis noir. Quand je vais au soleil, je suis noir. Quand je suis malade, je suis noir. Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de !! Un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de !!

Ta montre est Suisse. Ta chemise est Hawaiienne. Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines. Tes chiffres sont Arabes. Ton Christ est Juif. Pourquoi n'y a-t-il pas de MMs blancs? C'est le dernier jour de classe, dans quelques heures, c'est les vacances. Le premier de la classe, avec ses super note est certain, de gagner. Comme convenu, elle s'en va. R: Mon nom est Susan. R: Oui. R: Aucun. Q: Il y avait des filles?

R: Orale. Q: Et Mr. R: Non. Le comble est qu'en dehors de sa chambre il y a encore cartons qui l'attendent. Dans l'autobus, un type assis en face d'une jeune femme la regarde avec insistance. Et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte!!! Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. L'Europe est en marche.. Nous sommes en septembre Essayez de faire le test ci-dessous sans tricher.

Faux il y en a six C'est pas des blagues! Revenez plus haut et comptez encore! Le cerveau ne peut traiter 'OF'. Incroyable non? Trois est normal. Moins de trois on change ses lunettes. Made in Japan! Elle rentre chez elle! Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

Quel est la difference entre une blonde et un ordinateur? Que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre? Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour : Un hyperactif. Et 2 hommes sur une branche d'arbre? Et 3 hommes sur une branche d'arbre? Le professeur prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal.

Le professeur se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment.

Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet Mon Dieu, Ta gueule! Tu vas les effrayer! J'ai jamais eu aussi chaud de ma vie Une femme nue, se regarde debout devant la glace.

J'ai besoin d'un compliment! L'eveque s'est deplace specialement au seminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du celibat. L'eveque conduit les trois candidats dans une piece, et leur demande de se deshabiller. Lorsque tout le monde est pret, une superbe fille entre dans la piece et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride.. Emportez vos vetements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et mediter sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'etait placee devant le second candidat avait continue son strip-tease. Arrivee a la petite culotte, on entend.. Une douche froide et des prieres pour toi aussi. Et le second candidat quitte la piece. A ce moment, la jeune fille est deja toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisieme candidat..

Mais rien. Mais aucune reaction.. L'eveque est tres satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu deviendras pretre tres rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche.. Un jour, un des deux copains meurt dans un accident. Et pour cinq dollars? Pour quel genre de femme me prenez-vous? Maintenant, nous ne faisons que marchander Je ne sais pas ce que c'est ". Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. Alors un long moment de silence s'installe.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. Lucie lui a dit que oui. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Eh bien les Belges, une fois, sont aussi forts qu'eux, et je me fais un plaisir de vous communiquer leur langage informatique. La Joie courut au milieu du jardin. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Personne ne l'avait vu. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. La Folie ne savait pas quoi faire. L'Amour accepta ses excuses. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours. La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.

A votre avis, quel serait le meilleur prix? Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. J'ai besoin de lunettes pour lire. L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Apres tu essaieras. A vous. A VOUS.


  • Model-Based Design for Embedded Systems (Computational Analysis, Synthesis, and Design of Dynamic Systems).
  • French-English Dictionary (35,273 Entries);
  • Il Sistema Quit & Return - Volume 1° (Come fare trading Vol. 7) (Italian Edition)?
  • Pain quotidien et pains de disette dans l'Espagne musulmane - Persée.
  • Informations complémentaires.

Canadiens : Ici c'est un phare. Nous effectuons une collecte.. Mais il en reste toujours sur le papier. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.. Certaines coulent d'autres flottent.. Qu'est ce que c'est ce qui suit blague de geek inside? Une femme attend trois enfants. Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis: - Maman maman je Chat ou chien?

Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Ignorez les grognements du chat. Frottez la gorge du chat vigoureusement. Prenez une autre pilule. Dans la cuisine videz une armoire. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Buvez un autre coup.

Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivie d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Laissez tomber par terre. Une seule copie suffira.. Si une personne n'a pas de licence pour un de ses bagages, l'avion explose et la police arrive pour faire un constat. Vous la mangez et vous mourrez de faim. UNIX : Quand le serveur arrive avec une immense pizza de kilos environs, vous faites une attaque et vous en mourrez.

Linux : La meilleure pizza, tout simplement. Les plus chanceuses se font acheter et laver le cerveau. Tout se passe dans les coulisses. Oublier de payer sa cotisation est puni de prison.